Хороший юмор, как и хороший презерватив, должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.
***
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: «Господи, и здесь тоже воняет!», после чего удалился. Мнения критиков разделились…
***
У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И он засунул ее к себе в жопу, чтобы от нее плохо, пахло и Холмс перестал ей пользоваться.
Но Холмс все равно пользовался своей трубкой. А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
***
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
***
Звонит один TAMРAX другому:
– Алло, ты где?
– Я где???
***
Телеграмма жене от моряка с судна:
"Скоро буду. Шесть месяцев без секса – в твоих интересах быть у трапа, когда причалим".
Ответ:
"Шесть месяцев без секса – в твоих интересах сойти с трапа первым".
***
Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная, красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит, пузо гладит. За соседним столиком сидит семья интеллигентов: папа, мама и сынок, худенький, как скелет. Новый русский и говорит сыну интеллигентов:
– Мальчик, поди сюда и пожри нормально.
Мама мальчика отвечает:
– Спасибо большое, но наш сыночек сыт.
Новый русский отвечает:
– Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ!
***
В одном известном научном центре есть Институт Ядерной Физики. Полная секретность, стальные ставни на окнах, бетонный забор в три человеческих роста, наверху – колючая проволока. Табличка на заборе: «Внимание! Территорию охраняют собаки-мутанты!»
***
Пациент:
– Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо этого я сказал: "Ты, старая перечница, мне всю жизнь испортила!"
***
Удаляем волосы на лице и теле с помощью стригущего лишая.
***
– Доктор! Скажите: я буду ходить?
– Да, но только под себя.
– Доктор! Скажите: а я буду плавать?
– Да, если будете много ходить.
***
Едет автобус. Стоит девушка, а рядом парень.
– У вас на заднице сидит муха.
– Че, бет, что ли?
– Да нет, просто сидит.
***
Не все кошки приземляются на четыре лапы. Персидские, например.
***
Муж приезжает из командировки и застает жену с любовником в постели.
– А что это вы тут, интересно, делаете?!
Жена поворачивается к любовнику и говорит:
– Ну вот. Я же говорила тебе, что он ИДИОТ!
***
– Дорогой! Ты что, пользуешся Blend-a-med?
– А что, у меня зубы стали белее?
– Нет, яйца тверже.
***
– Добрый вечер! В эфире новости на первом канале. Сейчас наш корреспондент в Вашингтоне Владимир Сухой расскажет в прямом эфире новости о снайпере, вот уже три недели терроризирующем население Вашингтона. Владимир, вы в эфире.
– Добрый вечер, Ка… Бабах!
– Владимир? Владимир?! Вла-а-а-димир!!!!
***
На стадионе болеет пацан:
– ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Рядом сидит старичок интеллигентного вида и говорит:
– Молодой человек, Динамо не склоняется! А тот ему отвечает:
– Перед ЦСКой все склоняются!
***
Дамы и господа! Наша конференция посвящена проблемам феминизма и всеобщего равенства. Предлагаем вашему вниманию 10 тезисов создания Всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.
1. Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности.
Пример 1: мужчины имеют неотъемлемое право носить бюстгалтер, женщины – мочиться стоя.
Пример 2: ни в коем случае нельзя отказывать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции.
Пример 3: запрещается отказ в продаже человеку автомобиля только по той причине, что у него нет денег.
Пример 4: запрещается заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуальнопривлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.
2. Все животные и растения равны.
Пример 1: мышам предоставляется полное и неотъемлемое право охотиться на кошек. Пример 2: если вы держите дома собаку, то также обязаны завести кошку, хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.
3. Люди и животные равны.
Пример 1: если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие. В любом случае – приятного аппетита!
Пример 2: вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).
4. Все времена года одинаково равны.
Пример: если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимой, осенью и весной. То же самое относительно катания на лыжах и купания в водемах.
5. Все цвета радуги одинаково красивы.
Пример: не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет, когда вы заказывали ему оранжевый.
6. Все звуки одинаково мелодичны.
Пример 1: каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав.
Пример 2: вклад Бритни Спирс в сокровищницу музыкальной культуры приравнивается к вкладу Бетховена.
7. Все буквы всех алфавитов одинаковы, равны и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков.
Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!
8. Все цифры равны между собой.
Пример 1: математика – псевдонаука.
Пример 2: все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Любая цена на любой продукт или их совокупность должна быть равна количеству денег у вас в кошельке.
9. Все шутки одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок и продолжительности смеха (см. 8).
10. ВСЕ РАВНО! ВСЕМ ВСЕ ПОФИГУ!
***
Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джорж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил: «Что это у тебя за щенки?»
– Республиканцы, – ответил мальчик. Буш так и просиял.
– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома этого мальчика, подмигнул Дику и сказал: "Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке? "
– Демократы, – ответил мальчик Буш выглядел удрученным: "Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!"
– Ну…, теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.
***
Мальчик ковырялся на стройке и нашел маску сварщика, одел ее. Подъежает к нему машина, а оттуда дядя выходит. Ну, говорит ему:
– Мальчик, хочешь я тебя покатаю, а?
– Давайте, дяденька.
Сели в машину. Дядя говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что такое анус?
– Нет.
– Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
– Нет.
– Мальчик, а ты знаешь, что такое педофил?
– Дяденька, никакой я нафиг не сварщик, я маску на стройке нашел!
***
Жена:
– Обедать будешь?
Муж:
– Конечно! И что у нас на выбор?
Жена:
– "Да" или "нет".
***
Посетитель на почте:
– Скажите, а это письмо дойдет до Эдинбурга за один день?
Служащий:
– Скорее всего дойдет.
Посетитель:
– А вот и нет!
Служащий:
– Это почему же?
Посетитель:
– А потому, что оно в Лондон адресовано.
***
66-й этаж небоскреба. Мужик читает инструкцию: «Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациах звоните по телефону 555—55–55.» Он заходит в лифт, нажимает кнопку 100-го этажа, а лифт обрывается и падает в шахту. Мужик по сотовому телефону быстро набирает в инструкции указанный номер. Голос из трубки:
– Алло, морг…
***
– Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?
– Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять, на гармони играл.
– Дак ты скажи, шо небыв!
– Та як я им скажу, кады оне тама танцевали?
***
Идет девушка по лесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий:
– Дава-а-айте сделаем круг!!! Девушка напугалась и спряталась в кусты.
Прошло время, все утихло, девушка вылезла из кустов и пошла дальше и тут опять слышит:
– Дава-а-айте сделаем круг!!!
Интересно ей стало, пошла на крик. Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу трахаются и передний гномик, грустный такой, орет:
